Quelques blagues pour commencer :
Que s’est-il passé en 1111 ?
L’invasion des uns.
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Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d’occasions.
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Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l’enfer
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Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme avant la femme ?
Pour lui permettre d’en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n’y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l’attention, mais assez long pour couvrir l’essentiel.
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Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt on dise que c’est ton fiancé »
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Celle-là, j’adore…
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes ».
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
– Écoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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» Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
– Mon mari me traite comme un chien !
– Il vous maltraite ? Il vous bat ?
– Non, il veut que je lui sois fidèle !!! «
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Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
– Moshe Rosenberg, répond-t-il.
– Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
– Plus de 60 ans.
– 60 ans ! C’est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
– Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
– Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
– J’ai l’impression de parler à un mur… »
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Et pour terminer…
Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
« S’il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d’avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu’elle veut sauter par la fenêtre.
– Désolé Monsieur, mais c’est un problème personnel.»
– Oui mais la putain de fenêtre ne s’ouvre pas, et ça, c’est un problème de maintenance » !!!
Popeck et les seins nus sur la Croisette
Y.M.
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LE TOUR DE MAGIE LE PLUS FLIPPANT DU MONDE … ***
Même si tu es persuadé qu’il y a un truc, c’est bluffant quand même !!!
Y.M.
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Une référence mondiale s’exprime sur le Covid-19.
Long, mais ça en vaut la peine…
Ecoutez ça également. C’est consternant mais édifiant…!
P.B.
Y.M.
Voici la dernière composition du nouveau barde du Billard Club Lozérien, Alain Bernon.
Pour sa contrition, il devra apprendre par cœur tous les textes qu’il a créés et les déclamer au prochain repas du Billard Club Lozérien. Le vin de messe ?) lui sera servi à volonté ! Patrick Bourgeois
« Celle là je me sens de la chanter
La guitare t’es ok?« dit Alain Bernon…
sur l’air de «Brassens, Les copains d’abords !»
Au tout fin fond de la Lozère
Dans un village un peu austère
Vivait un vieux curé boiteux
Un peu malheureux
Son seul souci c’était l’bon dieu
Il y croyait une fois sur deux
Et se sentait si surveillé
Que ça le gênait.
Un beau dimanche ensoleillé
Pendant les ponts du mois de mai
Il décida d’jouir enfin
Du pain et du vin
Remplit sa muuuusette et sa gourde
Partit en diiiirection de Lourdes
Avec son âne et son missel
Et un peu de miel.
Sur le chemin de Compostelle
Se soulageant sur une stèle
Il prît conscience qu’il reste humain
Sacré nom d’un chien
Et puis d’un air un peu hagard
Remit sa robe et son falzar
Et repartit d’un pas hardi
Vers le paradis.
Au bout d’cette marche forcée
Ses efforts furent récompensés
Il put enfin baigner son pied
Dans le bénitier.
Impatient de savoir la suite
Le retira beaucoup trop vite
On aurait dit un pied de veau
Au lieu d’un pied bot.
A son retour, tout le village
Lui demanda son héritage
Et des nouvelles de son pied bot
Qu’ils savaient pas beau
Alors il se mit à pleurer
Personn’ bougea pour s’excuser
Il se tourna sans un regard
Sortit son mouchoir.
Les paroissiens un peu honteux
Se sont rangés en queue leu leu
Baissant la tête, tous en sanglots
Et sans dire un mot
Ça se passait pendant la messe
Ensemble ils allaient à confesse
Se libérant de ce fardeau
Trop lourd pour leur dos.
Le lendemain après l’office
Tout’les ouailles jusqu’au calice
Burent le nectar du vieux briscard
Planqué dans l’placard
Il avait à tous bien caché
Après les’avoir, bien sermonné
Que, depuis Pâques ou les rameaux
N’avait plus son pied bot.
Respect, mon cher Alain, c’est magnifique ! Bravo – Y.M.
Un beau jeu de mots :
La réforme de l’ortografe…
La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le « ph » de « pharmacie » sera remplacé par un « f » pour donner « farmacie » ;
« orthographe » s’écrira « ortografe » et
« analphabète » deviendra « analfabète ».
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot « analphabète » est issu des deux premières lettres de l’alphabet Grec, » alpha » et » beta » précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
« qui ne connaît pas les lettres »,donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit « analfabète », c’est totalement différent, et il faut revoir l’étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, « analfabète » est issu de :
– « anal » : qui a rapport à l’anus,
– « fa » : la quatrième note de la gamme,
– « bête » : personne un peu sotte.
Un « analfabète » est donc un con qui fait de la musique avec son cul ….
A ne pas confondre avec « les trous du cul » qui pondent « des réformes à la con » …
Ai-je bien résumé le problème ?